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March 18 2013 2 18 /03 /March /2013 08:10

Ici, comme ailleurs, nous sommes véritablement harcelés de coup de fil commerciaux, à la maison ou sur le portable.

 

Avant les fêtes, les shnorers (mendiants) de toute sortes se joignent à la cohorte de vendeurs de promotions et autres shmontses (conneries), saturant ma ligne et mettant ma propension à la bonne humeur, à rude épreuve.

 

Chaque année, à la même époque, les assurances en tous genre se soucient de ton bien-être et de ta santé.

 

Et te font découvrir un tas de maladie abominables, sources d'agonies sans fin.

 

Pouvant pourtant être adoucies par l'argent que tu recevras.

 

Si tu as cotisé.

 

Tout cela ponctué de "Has ve halila, et autres "Tfou tfou tfou", pour conjurer le sort.      

 

Voir mon billet (Has Ve Halila !)

 

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J'ai à priori de la compassion pour les êtres derrière les voix monocordes qui ânonnent pendant des heures les mêmes phrases ponctuées de "tfou tfou tfou".

 

J'ai d'ailleurs demandé à l'un d'entre eux si en rentrant à la maison, il continuait à dire "tfou tfou".

 

"Bonjour ma chérie, tfou tfou tfou. Tu as passé une bonne journée ?"

"Moi aussi, tfou tfou tfou."

 

Ça l'a fait rire.

 

Il m'a dit que je suis géniale tellement je suis drôle et sympa. ( C'est ça, cause toujours ...)

 

Faut dire que les commerciaux, parqués dans des open space, avec un chefaillon qui minute leur conversation, ont la vie dure.

 

Avant donc, j'avais pitié.


Mais ça, c'était avant ...

 

ZORRO-1-PONEY.jpg

 


Le gars à qui tu dis, 1) que tu piges que dalle à sa logo diarrhée ponctuée de "Has ve halila", 2) que les maladies horribles dont il te cause, tu ne les connais même pas en français, ce gars, te les réexplique plus lentement.

 

Comme si une "anaplasmose granulocytique humaine", c'était plus clair, dit en articulant.

 

Je finis par lui demander un contrat de police en anglais ou en français, car je ne veux pas payer pour quelque chose que je ne comprends pas, et qu'on me dise ensuite que malheureusement je ne suis pas couverte pour une "anaplasmose tfou tfou".

 

Il me promet de faire son possible.

 

Un mois plus tard exactement, je reçois le contrat de police ... en hébreu.

 

J'appelle la compagnie et j'explique qu'ayant reçu la police en hébreu, je ne veux pas de cette assurance.

On me propose de me l'expliquer en anglais.

Au téléphone.

 

Non, je ne veux pas.

 

Comme à chauqe fois que je râle parce qu'on veut m'arnaquer, on me passe 36 individus différents, comme si, à l'usure, j'allais dire "oui" à tout, juste pour qu'on me foute la paix.

Et bien non, dommage pour eux.


Plus on me passe de personnes, plus mon discours est concis.

Plus je suis énervée.

 

D'autant que si j'avais demander tout ça en russe ...


Mes phrases finissent par se résumer à un  "Non !" polaire.


Bonjour Miss, Machine au téléphone ...

"Non !"

Tu as dit que ...

"Non !"

Mais je peux peut-être ...

"Non"!

 

Ils finissent par me dire qu'ils vont annuler.


Deux jours plus tard, un autre type me téléphone, se disant sans doute que je suis mieux lunée, et je lui dis que je suis au travail et que je ne peux pas lui parler.


Incompréhension totale du gars qui me dit qu'il n'en a que pour 5 minutes.


Je lui dit que je ne peux pas et que je finis à 15 heures.


La cliente dans le magasin m'assure que je peux causer à mon aise et me dit que ça ne la dérange pas que je sois au téléphone pendant qu'elle essaye.

 

Les israéliens ont un comportement anormal avec leur téléphone, et je parie qu'ils seront les premiers à se faire greffer un truc dans l'oreille, le jour, pas si loin, où ça se fera.

 

Et même que ça sera une invention israélienne.


Même.

 

( Message privé à mes parents. Je sais qu'on ne dit pas "même que". Mais j'avais envie. )

 

A 15 heures pile, mon téléphone sonne, mais je suis occupée.

Il va rappeler tous les jours à 15 heures, et je ne répondrai aucune fois.

 

3 jours plus tard je suis débitée sur mon compte de 60 euros pour une police dont je ne veux pas depuis le début. 

 

Je rappelle et on me propose de parler avec mon harceleur.

Je ne veux pas parler avec lui, je veux qu'on me rembourse fissa.

 

Il me rappelle effectivement et a le culot de me reprocher de ne pas avoir répondu lors de ses appels répétitifs.

J'hallucine carrément et lui rétorque que je réponds si je veux, par exemple quand on me vole.

 

1 heure de palabres et 5 interlocuteurs plus tard, après que j'ai menacé de leur mettre un avocat aux ..., ils vont me  me rembourser.

 

Qu'ils disent.



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comments

muriel 03/18/2013 17:22

t'as pas la technique la miss. Quand un de ces quidam m'appelle, ma reponse est:
"Parlez-vous francais?"
dans 90% des cas, ca marche, on raccroche et on passe a la poi euuu personne suivante.

CETNAT 03/18/2013 11:34

Je confirme et plussoie, tu es sympa , drôle et délicieuse à lire.

Haim 03/18/2013 11:01

Moi j'ai eu la chance de te rencontrer, et je confirme à ceux qui ne te connaissent pas, oui tu es drôle et sympa.
Merci encore pour tes billets.

Haim

Marcoroz 03/18/2013 10:57

Pourquoi tous ces gens toussent ?

Mais comment ont-ils pu te débiter ton compte sans ton accord écrit ? C'est tfou, tfou !

Hanna 03/18/2013 10:34

Ca c'est un vrai blog juif! Les parents le lisent, le commentent et le critiquent. Le mien passe au crible du mari et de mes enfants, les petit-enfants (ouf!) ne connaissant pas le francais!
C'est vrai que le téléphone, et surtout l'I-phone,est devenu un nouvel appendice de l'hommo israeliticus et si, tfou tfou tfou, on est sourd, ce n'est pas trop grave puiqu'on peut lire les SMS!
Hag Pessah Sameah! Que nous soyons tous libérés non seulement de l'Egypte mmais aussi des coups de fil que nous ne desirons pas

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