misscaustic

Mon propriétaire, cette vieille canaille, ne comprend rien à la modernité.

A part pour ce qui est du téléphone portable.

J'entends par là que je dois lui répondre à la minute où il appelle, au risque de me faire harceler tel un numéro d'urgence fonctionnant même à shabbat.

Il ne comprend rien à la modernité, et encore moins à la nécessité de mettre aux normes le gaz ou l'électricité.

Surtout quand il faut payer.

Cette fripouille m'a envoyée paître un jour d'hiver où je l'appelais pour lui signifier une fuite d'eau qui n'avait rien d'un ru champêtre,dans nos toilettes.

Picsou me répondit, agonisant, "Pourquoi c'est moi que tu appelles ?"

Ce mec est fort.

Je lui dis donc qu'étant l'heureux propriétaire de ce lieu en agonie, il lui incombait de colmater les désagréments. ( Et je suis soft, là.)

D'une voix chevrotante, il m'ordonna de faire le nécessaire, ayant fait bien assez déjà, (il a dit ça oui, oui) car lui, là tout de suite, il allait comme le dit la blague, raccrocher et mourir.

Avant cela, il me suggéra néanmoins, et sans honte,de surtout fermer les vannes quand on aurait pas besoin d'eau.

J'avoue qu'à ce stade, je fus prise de panique à l'idée de la mort de ce piètre comédien, car j'allais devoir m'adresser à sa pas encore veuve, toquée et sourde comme un pot elle aussi, qui ne me reconnaît jamais au téléphone, même après que je lui ai dit mon nom et mon adresse.

Chéri, qui a des mains en or, résolut le problème.

Pour un temps.

Jusqu'à la semaine dernière, où j'eus le plaisir de découvrir "Gogues sur mer", alors que je venais de me réveiller.

Merde, again.

Et puis, le voisin du dessus, le fils du poivrot du 3ème, descendit nous signaler que sa salle de bain était complètement inondée.

Oui, ceux-là même, qui connurent déjà les plaisirs d'une salle de bain éventrée pendant des semaines.

Chéri, très soucieux de civilité et autres bonnes relations avec les voisins, me signale qu'il va aller fermer l'arrivée d'eau qui se trouve dans le jardin.

Et qu'il va falloir appeler Grippesou. ( Et ça c'est pour ma pomme.)

Le veil emmerdeur est très désagréable quand il doit entendre que chez lui, tout se déglingue.

Réaction systématique du bonhomme, "Je dois venir voir."

Mias il est plus occupé que Hollande en campagne, et donc, le temps qu'il constate, le temps qu'il pige d'où ça vient, qu'il vérifie qu'il ne pourra pas réparer lui-même, ... nous serons en automne.

Il veut parler à Chéri, parce que moi je ne suis qu'une femme, et après il veut me parler à moi, parce que "Ton Chéri ne comprend rien".

( Chéri comprend tout, mais il parle un patois que lui seul connaît et ça peut effectivement poser problème parfois.)

Chéri, qui est tellement extraordinaire, tellement ...(soupir), a compris que ça venait du doud shemesh, le gros bidule plein d'eau sur le toit.

Il dit à Chéri d'aller sur le toit, mais Chéri refuse.

Puis il dit qu'il doit trouver quelqu'un, que ça va prendre du temps...

Et qu'en attendant, on a qu'à fermer l'eau afin de ne pas nuire à nos voisins !

Je vais me le faire l'ancêtre !

Je vais l'emmener sur le toit moi, pour qu'il y dessèche, je vais ...

Le voisin du 4ème, que je n'ai jamais vu de ma vie, frappe à notre porte.

Bonjour, je suis David du 4ème.

Enchantée.

Mon fils m'a réveillé pour me demander une bouée, sa chambre étant sous eau.

J'avoue que là je suis contente.

Je propose à David, qui connaît très bien le vieux, de lui téléphoner.

D'emblée il gueule dans le téléphone, "Allo ? C'est David, ton voisin, l'Iranien...

DAVID L"IRANIEN, OUI, DU 4ème...Mais ça va, et toi ?"

Puis il lui explique et l'autre de recommencer ses histoires de pas le temps, doit venir voir, ...

David le coupe toujours aussi gentillement et lui dit qu'il connaît quelqu'un et que ce sera résolu le lendemain.

Que ça ne lui coûtera pas cher, et que...

Mais Papy s'en fout, il a entendu l'essentiel.

Il ne doit rien faire, et ça ne coûtera pas cher.

Merci, mon D' d'avoir  presque noyé le fils de David !

D'abord je voulais dire que je trouve fascinant de constater que, que j'écrive ou non un billet, j'ai autant de visiteurs.

A quoi bon se fouler alors, mmmm ?

Ensuite à tous ceux qui me disent ne plus pouvoir accéder à ce blog ou oublier de le consulter, il suffit de vous inscrire à la newsletter ce qui vous permettra de vraiment penser aux choses importantes.

Faut tout vous dire ou quoi ?

Ceci étant dit, je me prépare à ne pas du tout fêter le Nouvel An, car sans homard ni foie gras, ...Oui je sais les oies, le gavage, mais moi c'est le canard...

Oui je sais les canards....

"Bref",  mot vide à la mode, un Nouvel An sans foie gras et sans mièvreries télévisuelle, ça ne vaut pas le coup.

Qu'a donc apporter cette foutue année 2011, sinon que j'ai eu un demi-siècle? (Merde..!)

Peu de joyeuseté il faut le dire, du moins à l'échelle planétaire, à part peut-être la mort de l'un ou l'autre despote malheureusement vite remplacés par pire et plus jeune.

Des massacres ignorés, des femmes réduites à l'état de choses à enfanter, des enfants éduqués dans la haine, des pseudos-croyants obsédés par ces femmes qu'ils appellent le Diable...

Oui, je voulais approfondir ce sujet justement.

Ici et là on a pu lire, je veux dire chez nous, l'attitude minable et primitive de quelques ultras cons, pardon, orthodoxes, qui veulent revenir à l'époque merveilleuse où l'homme de Cromagnon tirait sa femme par les cheveux en grognant.

Nous aussi on a nos demeurés, et bien qu'ils soient minoritaires, ils font trop de bruit et personnellement, je ne peux pas les encadrer.

Cette minorité bruyante est celle qui nie l'existence de l'Etat d'Israël, sous prétexte que le Messie aurait raté son vol, mais qui prend les allocations de ce même Etat sans ciller.

Séparation des femmes et des hommes dans les bus, (on croit rêver), enfant agressée parce que sa jupe n'est pas assez longue, jeunes filles qui doivent baisser les yeux et se faire discrète dès qu'un mâle surexcité fait mine de la croiser...

J'ai vécu en direct ce genre de comportement hautement ridicule, lors de mes premières semaines en Israël, ce que j'ai raconté je ne sais plus où.

Je suis allée avec une amie acheter une cuisinière chez un vendeur de Bnei Brak.

Bnei Brak est une ville ultra religieuse et ultra sinistre où vivent les "noirs"comme on les appelle ici.

Les femmes portent la perruque et ne s'habille qu'en noir et en gris et les hommes portent le costume noir.

Notre vendeur à papillotes a pourtant eu l'air ravi de nous voir entrer, mon amie et moi.

Sans doute s'est-il mis à bander, je n'en sais rien, il est resté assis.

Sa secrétaire, elle, nous a regardées comme si nous étions deux poufs en goguette.

Ce qui relie les extrémistes en tous genre c'est évidement leur immense bêtise mais aussi une peur viscérale de tout ce qui leur échappe.

Et donc, sous prétexte qu'une femme, bien qu'emballée comme un jambon casher, les fasse soudain bander, il faudrait la priver de toute existence en dehors de la maison.

Oui, je peux écrire et dire "bander", ce n'est pas réservé aux seuls machos et autres limités.

Aucun des "sages" qui conseillent les communautés, sectes, groupuscules en tous genre, n'a jamais préconisé une bonne douche froide à ces imbéciles, ni d'ailleurs ne fût-ce qu'un peu de retenue.

Je me souviens, lors des quelques cours que j'ai suivi à l'oulpan de Modiin, de l'attitude des étudiants pré et post pubères de la yeshiva dans laquelle deux classes nous étaient allouées.

On pouvait voir leurs hormones virevolter autour d'eux telles des milliers de petites fées Clochette titillant leur testostérone.

A la vue de n'importe quelle bout de tissus ressemblant à une jupe ils partaient en vrille, hurlant de leur voix cassée et rougissant de sentir la bête se dresser dans leur pantalon.

On en revient toujours à ce problème technique difficilement contrôlé par certains frustrés, pour manipuler ces hommes en "mâle de virilité", soit en prétextant que leurs fautes sont le fait de ce Satan en bas résilles, soit en leur promettant des vierges en file indienne afin de légitimer le pire.

Soit on leur interdit toute approche charnel, ce qui les rend parfois, trop souvent, pédophiles.

Si tu bandes c'est mal, attends de bander au Paradis.

Je finirai par une note optimiste, car chaque jour apporte son lot de franche rigolade quand même, du moins si on fait un petit effort.

Mon assurance m'a appelée, que dis-je, harcelée, pour me vendre de quoi pratiquement espérer l'accident, tant si,  Has Ve Halila ! , "Tu te casses la jambe et tu peux pas travailler, tu reçois 20000 shekkels", si .....

Mor, c'est le nom de la fille, ça ne s'invente pas, me pose les questions habituelles, et puis elle me demande si je fume, hésitation, des cigarettes.

Je suis partie d'un fou rire et je lui ai dit que j'aime tellement ce pays, parce que où ailleurs dans le monde, on te précise qu'on parle de fumer des clopes ?

Et elle aussi a ri.

Bonne année 2012, qu'elle nous surprenne celle-là !