Mon nouveau proprio est un despote a l' âge canonique, sourd mais à la mémoire excellente, l'oeil qui pétille et un sens de l'humour bien juif comme j'aime.
L'humour juif, c'est avant tout le sens de l'auto-dérision, ce qu'il pratique avec entrain, d'autant que je suis bon public.
Nous avons d'ores et déjà eu nos joutes verbales et je lui ai vite fait comprendre de quel bois je me chauffe.
Il ne voulait avoir affaires qu' avec Chéri, me disant que je n'y connais rien, le goujat!
Et je l'ai mis au parfum, vite fait.
D' autant que Chéri est au turbin et moi, à la maison.
Et que, à part me donner des directives qu il va s'empresser de contredire, après que j'ai fait tout le boulot, Chéri ne prend aucune décision.
Pas le choix donc pour Papy la Terreur.
Il essaye de m'embobiner et je lui dis d'arrêter d'essayer.
Alors il retourne son singlet et me dit qu'il a confiance dans mon intelligence.
Chance pour lui.
D'ailleurs il a beau être macho, c'est sa femme qui surfe sur internet et lui qui n'y comprend que dalle.
Il me dit que ça sert à quoi de passer des heures là dessus, alors qu'elle n'y achète jamais rien.
Je soupçonne Mamie d'aller sur des sites interdits aux vieilles dames et de baratiner son Chéri à elle.
D'ailleurs quand elle lui parle, elle prend le ton d'une maîtresse SM, à qui il n'est pas bon de dire non.
Ils sont arrivés il y a 42 ans de Vilnius, déjà dans la quarantaine et ne se sont parlés qu 'en hébreu depuis.
Ou en yiddish, pour les mots doux.
Il l'énerve et elle l'énerve.
On dirait Chéri et moi dans 40 ans.
L' Amour quoi.
Il a d'abord essayer de me fourguer deux tables de salle à manger, style Empire, en pire, dont je n'avais que faire, me vantant leur ancienneté (sans blague) et leur solidité, comme un vendeur du shouk.
Je lui dis non merci, mais il insiste en me disant que je serai très contente de les garder.
Non merci.
Ça énerve Papy qui finit par m'avouer qu'il n'a pas de place chez lui.
Je lui donne un ultimatum. Ou il m'en débarrasse ou je les fous sur le trottoir.
Je lui ai dit que j'étais très fâchée sur lui et ça l'a décidé à agir.
Bien que venant de l'est, mon propriétaire s'est vite mis au diapason africain d'Israel.
Il a tout fait lui même dans l'appartement qu'il a habité 25 ans, trouvant que les électriciens sont des voleurs, ainsi que les plombiers et autres hommes de soit disant métier.
Il n'a pas tort a 100%.
Du coup quand je lui ai demandé de changer les prises des murs parce que je n'utilise plus depuis longtemps des fiches aux bouts octogonaux , j'ai vu son ulcère se réveiller.
Papy la Bricole s'est mis en tète de traficoter les prises, mais il a fini par me dire, suite à mes grimaces dubis, et tatives," Je vois que tu aimes ce qui est beau !"
Pour ne pas dire ce qui est aux normes, si tant est que des normes existent dans ce pays.
Oui après renseignements pris, il y a des normes.
Restent les incompétents, et les radins.
Enfin, cela l'occupe et moi ça me prend du temps, mais on arrive a s'entendre et c'est ce qui compte.
Avec tout ça, on a toujours pas internet, vu que lui croyait que nous avions le téléphone, et qu'en réalité, du téléphone, nous n'avons que le cache
Qui cache un trou dans lequel, jadis ...
On a fait venir notre ami de Modiin, qui est électricien, et qui m'a dit que l'installation électrique date d'avant sa naissance.
Il a 52 ans quand même !
Heureusement que je peux squatter des voisins en attendant, même si la connection est capricieuse.
Voilà, notre nouveau propriétaire est marrant et super gentil, même si Chéri a envie de l'euthanasier.
Mais bon, comme d'habitude, je prends en charge tout ce qui peut contrarier Chéri.
Je suis trop forte !
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